Как «спасти» зависимого?

Как «спасти» зависимого?

Роль спасателя или синдром созависимости

Статья адресована жёнам и мамам алкоголиков и наркоманов! В основном, за помощью в наш Реабилитационно – адаптационный тренинговый центр «12 Регион» обращаются они. Отчаявшиеся женщины звонят и бьют в колокола. Хотя бывают и мужья, и отцы, но больше всего за помощью обращаются мамы и жёны. Итак, послание Вам, наши дорогие!

строят радугуКак вы уже поняли, химическая зависимость поражает не только отдельно взятых членов семьи, но и всю семью в целом. Статистика свидетельствует: два года жизни жены с зависимым мужем или мамы с зависимым сыном приводит к их созависимости. Созависимый человек не живет сам, а спасая наркомана или алкоголика, становится неким функциональным придатком его зависимости, помогая ей развиваться. Семья заболевает не только физически, но и эмоционально: все подавлены и в отчаянии… И это прекрасное, удивительное творение – семья, в которой люди призваны учиться любить друг друга, разрушается изнутри…

театрОбычно принято представлять жену алкоголика как жертву: ведь муж ее пьет, а она страдает. В реальности не все так просто, потому что взаимоотношения этих двух людей строятся по принципу «смены нескольких ролей». Муж-алкоголик и его созависимая жена либо мама живут словно в театре, поочередно меняясь ролями. Этих ролей три: роль жертвы, роль агрессора, и роль спасителя.

Итак, представление началось. Пьяный сын вернулся с работы домой, задержавшись со своими дружками, и устроил скандал. В этот момент он находится в роли «агрессора», а мама, которая должна терпеть весь ужас пьяных концертов сына, является «жертвой». Весь этот скандал продолжался целый вечер, но наступило утро, и сынок просит у мамы опохмелиться, ему плохо. Вот здесь и происходит так называемый «переход» (смена ролей), и сын из агрессора превращается в жертву. Теперь главная роль у мамы, она всячески корит его и отчитывает за вчерашний вечер. Он просит у нее опохмелиться, но она ему не дает. Спустя некоторое время она звонит на работу и врет о том, что сынок ее заболел, отравился, ему плохо, то есть она всячески его отмазывает – спасает. В роли спасителя она будет находиться еще долго. Мама всё-таки достанет из заначки недопитую бутылку водки, которую когда-то забрала у него же, даст опохмелиться, ведь нужно лечить сына-алкоголика, спасать его, «Я же мама». Через некоторое время сын напивается и вновь становится «агрессором», который отомстит ей за её помощь, нравоучения, а она, соответственно, жертвой. Двигаться по этому треугольнику можно до бесконечности.

сухие цветы (любовь заболела)Что с ними произошло? Что стало с сыном, который успешно учился в школе? Что стало с мамой, которая так любила жизнь и сына, что души в нём не чаяла? Ответ таков: когда Ваши близкие стали зависимыми от наркотиков или алкоголя и жёны либо мамы стали жить рядом с зависимостью — их любовь тоже заболела. Всё больше и больше она стала заменяться созависимостью, которая похожа на любовь, но, по сути, ей противоположна. Женщины этого не знали, а зависимость не давала им это увидеть. Задача зависимости – отрицание болезни как самим наркоманом или алкоголиком, так и отрицание зависимости родными! Раньше мамы и жены жили своей жизнью, отдавая из нее часть любимому человеку, — тогда они любили. Сейчас настали другие времена. Родные радуются, когда им удается проконтролировать, отобрать бутылку, взять обещание измениться и пр.Их радость определяется тем, как живет их наркоман или алкоголик. Но радости очень мало, потому что изменить другого человека без его желания нельзя, а есть много отчаяния, злости и гнева как раз из-за того, что поменять другого человека не получается. Кажется, что вот – вот какое-то просветление, но он снова приходит домой пьяный или вообще не выходит на связь, а потом приходит, и она понимает, что он снова употреблял наркотики. Эти женщины живут не своей жизнью, а жизнью близких… Жестко сказано? Подождите, не сердитесь. Конечно, никто не хотел так жить. Конечно, Вы старались «как лучше», и все делали для этого. Но делали не так. Ваша любовь жива, поэтому Вы хотите изменить свою жизнь и жизнь Ваших близких, избавиться от этого кошмара. И теперь, обратившись в наш Реабилитационный центр «12 Регион» за спасением своих близких и себя, Вы, наконец, пришли по адресу.

мама платит долгиЕсть много объяснений, что такое созависимость. Вот некоторые из них: Созависимый человек — это тот, кто позволяет поступкам других людей управлять своей жизнью, и потому он одержим идеей контролировать поступки этих людей. Например, отчаявшаяся мама платит долги сына ‑ наркомана, и у нее почти нет денег на жизнь. Поэтому она всеми оставшимися силами пытается заставить его не брать в долг, не влезать в передряги — что невозможно. Она боится, что его посадят за решётку, она боится, что опозорится перед другими родственниками. Поэтому она продолжает платить за него, чтобы не стало ещё хуже. Ей кажется, что он одумается!

уродливая позаСозависимость — это непрестанная боль, к которой родные наркомана или алкоголика притерпелись и, хотя с трудом, но приспособились. Так жить нельзя, но они живут, живут в какой-то уродливой и болезненной позе, которая и есть созависимость. Они стали жертвами этой болезни, и продолжают ими быть. Вся их жизнь направлена на попытку выжить в аду употребления. Мало того, еще и СПАСТИ самого наркомана или алкоголика! Но надо ли это ему?

Нельзя разбудить человека, который притворяется, что он спит

Проверяет карманыДля того, чтобы так жить, родным и близким зависимого пришлось перейти некоторые границы. Они лгут, подглядывают в щелку двери и подслушивают телефонные разговоры, проверяют карманы своих близких. Им жизненно важно знать, как живут их близкие алкоголики либо наркоманы, чтобы успеть как-то отреагировать на беду, защититься: их беда — это наша беда! Между Вами исчезла граница, родные почти не различают свою и его жизнь. «Мы легли в больницу», «нам надо отдавать кредит», «мы начнем выздоравливать», «сейчас нам станет лучше». Нередко наши специалисты слышат по телефону, во время консультации этакую «неотрезанную мамину пуповину»: «Проконсультируйте, пожалуйста, нас! — кого? — ну, моего ребенка! — сколько ребенку? — 29…». Полный бред, и в этом бреду живут родные и близкие зависимого. Они перешли границы личности алкоголика или нарокомана и неловко расположились на его территории. Он, кстати, против этого, но нам это не важно! Мы будем спасать его, даже если он сам этого не хочет. Потом поймет.

А поймёт ли? И надо ли алколику или наркоману такое спасательство? Мы ответим: «Да!» Да, вот правда не для него самого, а для его Зависимости, которая тесно сплелась с ним, вступила в симбиоз. Зависимости надо, чтобы её покрывали, спасали, убирали и подчищали хвосты после неё. Ей надо, чтобы человека лишили ответственности, сделали никчёмным. Она быстро вселит страх в голову созависимого, что если отойдешь – то он умрёт. Зависимость взяла в плен Вашего сына и диктует свои условия, которые близкий наркомана или алкоголика должен неукоснительно выполнять. Химической зависимости такая стратегия, как спасательство, жизненно необходима.

подстилая соломкуЗадача созависимости – убрать из мышления зависимого и созависимой причинно-следственную связь! Он зачастую и не понимает, что происходит. Мама или жена быстро всё исправили. Ночью поднесли тазик, с утра сделали куриный бульон, оплатили кредит, отмазали от начальника, отдали его долги, вызвали доктора, чтобы поставил капельницу. Этот список можно продолжать до бесконечности. А где же его ответственность? Где ЕГО осознание всего происходящего?  Нет! Ему так удобно! Зато мама или жена работают на 200 % и за себя, и за «того парня».

суперответственностьСамое главное убеждение созависимости, с которым работают наши профессионалы: «Я решила, что буду жить хорошо, если мой сын перестанет колоться, или муж перестанет пить и лгать, возьмется за ум и пойдет работать. Поэтому я должна спасти его!» Все Ваши силы брошены на то, чтобы заставить их перестать делать то, что они сейчас делают, и принудить их лечиться, или работать, или то и другое. Поскольку зависимые сами не знают, как это сделать, Вы контролируете их поступки, поучаете, требуете, воспитываете, наставляете, берёте за руку и ведёте, звоните и все узнаёте для того, чтобы они, наконец, пошли и сделали то, что ВАМ так нужно. Но нужно ли это наркоману или алкоголику? Это выглядит как ЗАБОТА и СУПЕРответственность и за себя, и за него, но на самом деле это Ваша БЕЗответственность за свою жизнь.

взрыв на ЧАЭСТакое спасательство со стороны родных, только усугубляет положение. Спасательство = покрыванию. Вспомните только взрыв на Чернобыльской АЭС. Когда скрыли факт взрыва и вывели людей на демонстрацию, когда просто умалчивали о происходящем. Чем это закончилось для сотен людей? Конечно же, смертью. Тоже самое и с покрывательством или спасением алкоголика или наркомана! Конец – это смерть. И многие созависимые приходят в ужас от своих мыслей: смерть их близкого, который болен зависимостью или же смерть их самих, – это наилучший вариант во всей этой истории!

И всё- таки, как же спасти зависимого? Итог

женщина в колесеВы делаете много, Вы стараетесь, вы тратите столько сил, времени, здоровья! Но все колоссальные усилия пропадают впустую. Ваши старания по спасению напоминают бег белки в колесе.  Более того, со временем всё так запутывается, что в какой-то момент мамы или жёны обнаруживают, что их усилия направлены против того, кого они так сильно хотели спасти. И даже если родственники это осознают, изменить они уже ничего не могут, потому что не видят выхода. Мамы и жены попали в беду так же, как их зависимые близкие! Созависимость подделывается под любовь и паразитирует на ней, уничтожая и заменяя любовь собой. Она прорастает везде как раковая опухоль. И порой, чтобы уничтожить опухоль, нужно хирургическое вмешательство. Созависимость —это тоже болезнь. И людям, страдающим ею, нужно помочь выжить, чтобы выжила вся семья.

СтопДля того чтобы избавить наркомана или алкоголика от зависимости, чтобы действительно муж изменился и перестал пить, или сын прекратил употреблять наркотики, нужно измениться самой жене или маме. Нужно поменять стратегию взаимоотношений в семье. Обернитесь и посмотрите назад. Вы перепробовали много вариантов и не мы первые Вам говорим: «Отойдите от него, перестаньте спасать и преследовать его, перестаньте «подстилать соломку». Попробуйте что-то новое! Позвольте ему самому заниматься своими проблемами. Однозначно: откажитесь от роли жертвы. «Но я же мама. Как же я так могу с сыном поступить? Оставить его одного в беде?» СТОП! Не стоит больше контролировать пьянство алкоголика мужа или употребление наркотиков сына и быть всегда наготове, чтобы прибежать к нему на помощь. Следует просто позволить ему страдать самому и нести личную ответственность за последствия своего употребления. Переключите всё внимание на себя. Научитесь жить своей жизнью, тратить деньги и время на себя! Вспомните, когда Ваш ребенок делал первые шаги. Вы же потом отпускали его ручонку, и он несмело ковылял сам. Сам! Вот и сейчас—отпустите! Доверьтесь специалистам. Обращаясь в реабилитационный центр «12 Регион», родственники получают знания и психологическую поддержку. Относитесь к алкоголику-мужу или сыну-наркоману как уже к взрослому и самостоятельному человеку. Обратившись в наш центр за помощью, родные и близкие понимают, что они не одни! «Таких людей, как я, оказывается очень много! И многие справились. Значит, есть надежда преодолеть нашу беду. Больше не надо прятать свое горе от посторонних глаз».  Да, Вы не одни. Сделайте первый   и самостоятельный шаг в сторону добра и исцеления. Вам помогут! Двери нашего реабилитационно – адаптационного тренингового центра «12 Региона» всегда открыты!двери открыты

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *