Жизнь с зависимым человеком (алкоголиком, наркоманом и пр.) является, по определению, тяжелой и хронической ситуацией, в которой приходится любить того, кто по разным причинам не может или не в состоянии любить как других людей, так и самого себя. Это происходит тогда, например, когда необходимо проявлять любовь по отношению к незрелым и инфантильным людям, эгоистам, преступникам, зависимым от психоактивных веществ и прочих форм зависимого поведения – тем, кто часто причиняет боль не только окружающим, но и самим себе. Именно тогда Любовь проходит наивысшие испытания.
В этой статье мы обратимся к особым формам проявления Любви к другому человеку – инструментарию для построения здоровых уравновешенных отношений, личностного роста и возможности конструктивного решения проблем в ситуации, когда родственник (близкий человек) страдает от различных форм зависимости.
Людям нравится иллюзия контроля над собственными жизнями. Однако на самом деле им нужна гарантия защиты и безопасности. Но этого абсолютно невозможно достичь без единого видения будущего сквозь призму Любви.
Забота о ближнем, любовь к нему – это важная составляющая адекватных и здоровых отношений в любом социуме. Однако здесь следует проявлять максимальную осторожность, дабы не впадать в крайности. Одной из них является наивная жалость к зависимому человеку, вторая – ограничение любви по отношению к нему. В противопоставление крайностям, зрелая любовь является действиями (конкретные слова, поступки) относительно ситуаций и поступков другого человека. Зрелая любовь к алкоголику или наркоману – это, прежде всего, знание особенностей протекания и механизмов его болезни.
Зависимый человек патологически «влюблен» в объект своей фатальной страсти (алкоголь, наркотик, игра, секс и пр.), который гарантирует ему быстрое и легкое счастье, порабощает и убивает его. Зависимая личность не понимает саму себя и находится в плену самообмана и отрицания проблем, связанных с употреблением алкоголя или наркотиков. Это «мастер»в манипулировании своими родными и знакомыми людьми. Цель этих манипуляций всегда направлена на создание комфортных условий для беспрепятственного получения «кайфа» сейчас и в дальнейшем. Прибегая к разнообразным формам влияния и шантажа, зависимый стремится организовать такую ситуацию, в которой он будет продолжать употребление психоактивных веществ, а окружающие – спасать его, оправдывать, покрывать. Алкоголик, сексоголик, наркоман и любой другой зависимый – это тот, кто неосознанно, вопреки собственной воле делает все, чтобы привести своих родных, знакомых и самого себя к очень серьезным проблемам, страданиям и смертельному исходу.
Поэтому, чтобы зрело любить зависимого человека, прежде всего, необходимо четко понимать его полное драматизма утопическое положение. Только при выполнении этого условия открывается важный принцип, который необходимо применять в отношениях с зависимым: «Если он употребляет алкоголь или наркотик, он же и отвечает за все последствия своего поведения». Только когда зависимый встретится лицом к лицу со своими проблемами, в том числе и последствиями употребления алкоголя или наркотиков, у него появится возможность признать болезнь и принять решение о лечении. На практике это может воплощаться в следующем: родственник зависимого (чаще это мать или жена) прекращает его кормить, если тот потратил все свои деньги на алкоголь или наркотики, не стирает его грязную одежду, не покрывает его, когда он «прогуливает» работу и т.д. Любящий зрело знает, что пусть зависимый лучше будет голоден или даже потеряет работу, нежели потеряет жизнь или здоровье по причине употребления.
Компетентную любовь невозможно проявлять в случае, когда супруга или другой близкий зависимому человек остаются один на один с алкоголиком или наркоманом. Зависимый в состоянии опьянения бывает, как правило, агрессивным и даже опасным. Он может применять физическое и психологическое насилие. Для реализации компетентной любви необходимо выйти из укрытия в одиночестве, перестать молчать и обратиться за помощью и поддержкой к компетентным людям и организациям (группы Ал-Анон, ВДА, психологи и консультанты из реабилитационных центров и т.п.). Часто очень эффективной является помощь душе пастыря, юристов, сотрудников МВД.
Бывает так, что семья может получать помощь и поддержку извне, однако зависимый будет и далее проявлять агрессию и вести себя угрожающе и безрассудно. В таком случае проявлять компетентную любовь просто невозможно. Единственным решением здесь остается только расставание с зависимым. Такая ситуация создает условия для того, чтобы алкоголик (наркоман) реально столкнулся с последствиями своей болезни.
Следует отметить, что расставание с зависимым не означает, что его лишают любви. Не следует считать это и проявлением мести или издевательства над ним. Такие действия являются неприятной необходимостью – формой зрелой и компетентной любви по отношению к страдающему от зависимости человеку, который уничтожает все на своем пути. Если технически такое возможно, для начала следует расстаться на определенное время. Срока в несколько месяцев может оказаться вполне достаточно для того, чтобы зависимый осознал серьезность своих проблем и обратился к специалистам за терапией.
Для людей верующих, которые совершили обряд венчания, решением в такой ситуации является сепарация. Сепарация не разрывает супружескую связь, тем более не упраздняет супружеской клятвы. Например, католическая церковь признает, что бывают ситуации, когда совместное проживание супругов не соответствует критериям зрелой любви и ответственности. Супружеская любовь является безусловной. Но только любовь. Совместное проживание супругов, сексуальная близость, совместное воспитание детей, экономические и хозяйственные вопросы – все это уже требует определенных условий, баланса «брать-давать».
Сама мысль о расставании является очень сложной и трагичной, ведь оставить любимого человека не так уж и легко. Очень ярким примером мудрой любви в подобных жестких обстоятельствах является притча о блудном сыне и мудро любящем отце (ср. Лк 15, 11-32). Отец в этом рассказе в состоянии любить сына даже когда тот, поддавшись иллюзии легкой жизни, уходит из дома. Хотя ситуация является тяжелой и очевидной в своём исходе, отец все же отпускает сына, отдав ему часть его наследства. Отец предоставляет сыну возможность встретиться со своими ошибками и эгоизмом. Тем не менее, он не перестает его любить, ведь в противном случае блуднику просто не было бы куда возвращаться. Если бы отец постоянно помогал и брал ответственность за ошибки сына, тот бы просто не увидел ни единой возможности для того, чтобы задуматься над собственными поступками и решительно изменить свою жизнь. В этой притче показано, как блудный сын обращается к мудрой любви отца, рефлексирует над своим крахом и принимает решение о коренном изменении жизни: «Я умираю от голода; стану, сказал он, и пойду к отцу моему и скажу: отче! Согрешил я против неба и пред тобой. (ср. ЛК: 15)
Мудрая любовь помогла блудному чаду вернуться в жизнь, помогла понять, что отец никогда не переставал его любить. В ситуации супругов, когда назревает необходимость в расставании, важно понимать, что все это делается из большой любви и ответственности, с надежной, что зависимый осознает свою болезнь, обратится за лечением и изменит свое поведение.
Для того чтобы быть зрелым, недостаточно только научиться любить другого человека. Быть зрелым означает также умение понимать, видеть границы собственной любви. Ведь личной любви не достаточно для того, чтобы полностью изменить и осчастливить даже самого себя. Тем более не стоит ожидать, что собственной любовью возможно полностью изменить и осчастливить всех людей. Поэтому следует направить свою заботу и любовь, в первую очередь, на своих близких.
Любить другого человека – не значит быть его спасителем, или гарантировать ему счастье и комфорт. Любить другого человека – это помогать в его личных начинаниях и заботе о собственном развитии и благополучии, принимать человека таким, какой он есть. В этом смысле любить, не значит быть ответственным за другого человека. Любить – значит нести ответственность за совместное (обоюдное) общение и отношения.
Осознав, сформулировав и практикуя в жизни границы собственной любви, можно избежать множества разочарований, претензий, обид и ненужных обвинений, незрелого чувства вины. Практикуя здоровую любовь в адекватных границах ее проявления, человек взамен обретает душевное равновесие, умиротворение и выносливость. Только при таких условиях любовь будет все более зрелой и уравновешенной с одной стороны, с другой – покорной и формирующей. Именно тогда возможно совершить даже самые невероятные изменения прежде в самом себе, а затем уж и в тех, кого любим.
«Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я – медь звенящая или кимвал звучащий.
Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, – то я ничто.
И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы.
Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а порадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.
А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше». (Ср. 1 послание к Коринфянам святого апостола Павла.Глава 13.Библия. Новый завет)
В те тяжелые и невыносимые времена, когда испепелена вера и уничтожен последний проблеск надежды, не стоит падать духом. Любви будет достаточно для того, чтобы выжить в невыносимых и тяжелых жизненных перипетиях. Любви зрелой, компетентной, мудрой…
